50 تا لطیفه ترسناک ( خانوما نیان تو )

 

۱- اگر یه اصفهانیه یه دونه پیامک داد بدون به یادته
اگر دو تا داد بدون خاطرت رو خیلی می خواد
اگر سه دونه فرستاد بدون مبایل مال خودش نیست

۲- عاموزش علفبای فارصی سد در سد طزمینی؟ با ما تماس بگیرید، طمام کلاص حا به ثورط خصوثی می باشد.

۳- آیا فکر می کنید بی عرضه هستید؟
فکر می کنید به درد هیج کاری نمیخورید؟
فکر می کنید بی مصرف هستید؟
.
.
.
به خدا درست فکر می کنید.

۴-ترکه میره جبهه فرداش بر می گرده ، میگن پس چرا اینقدر زود برگشتی؟
میگه: ولشون کن بابا پدر سوخته ها به قصد کشت تفنگ بازی می کردن.

۵-ترکه قبض برق رو پرداخت نمی کنه، برقشو یک طرفه می کنن.

۶-آیا می دانید :
اولین مردمانی که نخ به سکه می بستند و داخل تلفن های عمومی می انداختند ایرانیان بودند.
اولین مردمانی که توانستند از کارتهای اعتباری تلفن های عمومی استفاده کنند بدون آنکه اعتبار آن کم شود ایرانیان بودند.
اولین مردمانی که نوشابه های تقلبی را ساختند ایرانیان بودند.
اولین مردمانی که در اولین صادرات به کشورهای شمالی ایران به جای حنا خاک رنگی فروختند ایرانیان بودند.
منتظر خبرهای جدید ما از کارت هوشمند سوخت باشید.

۷-عشق چیست؟
استاد هندسه: نقطه ای که حول نقطه ی قلب جوان می گردد.
استاد تاریخ: سقوط سلسله قلب جوان.
استاد زبان: همپای لاو است.
استاد ادبیات: محبت الاهیات است.
استاد علوم: عشق تنها عنصری است که بدون اکسیژن می سوزد.
استاد ریاضی: عشق تنها عددی است که پایان ندارد.

۸- سلام بچه ها بالاخره من هم زن گرفتم ... ... یه هم زن برقی

۹- شب به یاد تو از خواب بیدار می شم ، به در رو دیوار می خورم و با هزار درد سر به تو می رسم
.
.
.
ای دستشویی

۱۰- دختره به پسره میگه میخوای جایی رو که آمپول زدم ببینی؟ پسره میگه آره ، دختره میگه همین تزریقاتی روبروییه.

۱۱- سرتو بذار رو شونه هام خوابت بگیره جا خالی می دم بخوری زمین حالت بگیره.

۱۲- اصفهانیه قله ی اورست رو فتح کرد. بهش می گن انگیزت چی بود ؟ میگه خدا لعنت کنه کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن.

۱۳- یه نفر داشته توی دریا غرق میشده، بلند بلند داد می زنه کمک، من شنا بلد نیستم ترکه داشته از اون جا رد میشده می گه : حالا من تنیس بلد نیستم، باید داد بزنم.

۱۴- دعاهای بنزینی:
۱.الهی بنزین بگیری
۲. بنزین به قبرت بباره
۳- التماس بنزین
۴- دست به هرچی می زنی بنزین بشه
۵- خدا بنزین بده، یک لیتر در دنیا صد لیتر در آخرت

۱۵- یادت باشه دنبال 3 چیز ندویی: 1. اتوبوس 2. مترو 3. دختر
حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن 10 دقیقه بعد یکی دیگه میاد.

۱۶- مزیت مذکر بودن:
۱. دختر نیستید
۲. همیشه خودتون هستید(100% آرایش نمی کنید)
۳. فقط شما می توانید رییس جمهور شوید
۴. فقط شما میتوانید بروید ورزشگاه آزادی و فوتبال تماشا کنید
۵. برای دعوا کردن با، بابا یا داداش نیاز به بزرگتر ندارید
۶. داخل اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید
۷. در کمتر از 10 دقیقه می توانید دوش بگیرید
۸. هر جوری که حال کنید لباس می پوشد
. در کمتر از 2 دقیقه لباس می پوشد و آماده می شوید.

۱. ما خیلی از انقلاب دور شدیم.......... از امام حسین فاصله گرفتیم.......... شهدا رو پشت سر گذاشتیم .......... کم کم داریم می رسیم میدون خراسان کسی پیاده نمیشه؟

۱۸. آموزش زبان اصفهانی
۱. مضاف و موصوف همیشه ((ی)) میگیرد.
مثال: در باغ ===>> دری باغ گل قشنگ===>> گلی قشنگ آدم خوب===>> آدمی خوب
۲.((د)) ما قبل ساکن ختم به ((ت)) می شود.
مثال: پراید===>> پرایت آرد===>> آرت
۳. واو ساکن آخر کلمه به ((ب)) ختم می شود
مثال: گاو===>> گاب
۴. اصولا در هر جا که فتحه قشنگ باشد کسره به کار می رود و هر جا که کسره کلمه را زیبا تر می کند فتحه به کار می رود.
مثال برای فتحه:‍‍‍ أز===>> إز
مثال برای کسره: إمروز===>>أمروز

۱۹. ترکه از پشت راه میرفته بهش میگن چرا اینجوری راه میری؟ می گه آخه بچه ها می گن از پشت شبیه آلن دلونی.

۲۰. دو نفر در طول مهمانی کنار یک دیگر نشسته بودند و یک کلمه هم با هم صحبت نکردند. پس از دو ساعت یکی از آنها به دیگری گفت پیشنهاد می کنم حالا در مورد موضوع دیگری سکوت کنیم.

۲۱. به ترکه می گن ۱۷ شهریور چه روزی؟ کمی فکر کرد و گفت: فکر می کنم 15 خرداد باشه.

۲۲. باباهه (هواسش نبوده که کلاهش سرشه) به بچش میگه برو کلاه منو بیار. بچه میگه: بابا کلاهت که سرته.باباهه میگه اه.......... پس نمیخواد بری بیاریش!

۲۳. غضنفر چهارتا قالب صابون می خوره تا به مرزه خود کفایی برسه.

۲۴. ترکه تو اتوبوس یه دختر خوشگل رو مییبنه، پیاده میشه شماره اتوبوس رو بر میداره.

۲۵. طورا اذ سمیم غلب و با طمام وجود دوصط دارم.......... چیه، مگه بی صواطا دل ندارن.

۲۶. زنه از شوهرش میپرسه از چیه من بیشتر خوشت میاد؟ از صورت زیبا یا هیکل مناسبم. مرده یه نگاهی به سر تا پای زنش میندازه و میگه از اعتماد به نفست.

۲۷. سلام سلامتی میاره، سلامتی نشاط میاره، نشاط شادی میاره، شادی زندگی میاره، زندگی زن میاره، زن بچه میاره، بچه دردسر میاره، دردسر بدبختی میاره، اصلا سلام نکن سنگین تری.

۲۸. یه توپ دارم قلقلیه، موهای سرم فرفریه، جوک جدید نداشتم، سرت کلاه گذاشتم.

۲۹. ترکه می خواسته پشتشو بخوارونه دستش نمیرسیده، آجر میزاره.

۳۰. ترکه می خواسته بره خرگوش شکار کنه. ازش میپرسن چجوری می خوای خرگوش شکار کنی؟ میگه: کاری نداره میری پشت درخت صدای هویچ در میاری.

۳۱. ترکه جبهه بوده، از هر طرف هم خمپاره میومد. یکی داد میزنه سنگر بگیرید، ترکه از اون ور داد میزنه برای من بربری بگیرید.

۳۲. فیلم های در حال ساخت جهانی: پت و مت با بازی میرزاپور و رحمان رضایی. تام جری با هنرمندی فیگو و کعبی. دو قلو های افسانه ای با بازی برانکو و چلنگر. زندگی پیامبران با حضور افتخاری علی دایی در نقش حضرت نوح.

۳۳. میدونی فرق آینه با خشت در چیست؟
...........................................................
...........................................................
...........................................................
...........................................................
همیشه که جواب این زیر نیست. یه بار هم مغز پوکت رو به کار بنداز.

۳۴. اینقدر بزرگه که نمیدونم چیکارش کنم. از زیر شلوارم حسابی تابلو وقتی بهش احتیاج دارم روم نمیشه درش بیارم.......... عجب مزخرفیه این نوکیا 6600.

۳۵. چگونه دل پسران را ببریم.
خانم های گرامی سلام. برای آموزش این که بتوانید هرچه قوی تر دل پسران را از جا بکنید این مطالب را به دقت بخوانید.
۱- در اول کلمات یا جملها دقت زیادی مبذول فرمایید. به طور مثال اول هر واژه از کلمه (آخی) استفاده کنید.
۲- حتی المقدور واژه های پایانی را کمی بیشتر از حد معمول بکشد. به طور مثال (فردا میبینم..........ت).
۳- اشوه کردن فراموش نشه. به طور مثال سعی کنید میزان پلک زدنتان را با هجاهای جملاتتان هماهنگ کنید. لطفا تمرین کردن رو بگذارید برای بعد،فعلا پای ادامه درس بنشینید.
۴- در باب راه رفتن برای طرف مقابل با استفاده از پاشنه ی کفشتان یک ملودی عاشقانه برای مخاطبتان ایجاد نمایید.توجه: هیچ گاه فاصله بین قدمهایتان از 2 سانتی متر تجاوز نکند حتی اگر عجله داشته باشد.
۵- اگر دندان کناری خود را طلا گرفته اید از همان طرف بخندید و اگر هم از دندان خبری نبود چشمانتان را به گونه ای خمار کنید که کار لبخند را انجام دهد.
۶- تمرین حسابی(بدون شک تمرین مستمر نقش مهمی را در موفقیت شما دارد. اما اگر پس از شش ماه متوالی نکته های فوق پاسخگو نبود بهتر است مخاطب خود را تغییر دهید.

۳۶. ترکه میمیره عکسشو نداشتن بذارن رو قبرش ، تا گردن دفنش میکنن.

۳۷. به ترکه میگن بنزین سوپر میزنی؟ میگه: نه خانواده تو ماشین نشستن.

۳۸. یخصوصیات دختر ایرانی ۱- سینه جلو , باسن عقب , دماغ سر بالا ۲- همشون میگنبه هیچ پسری اعتماد ندارند اما با۱۰۰۰ تا پسر دوستند۳- همشون قبل از اینکه با هات دوست بشند دوست پسر نداشتن هیچ وقت ۴- دوست پسرشون فقط ماله خودشونه ولی خودشون ماله همه! ۵- همشون از دم خالی بند ۶- هیچ وقت روز تولدت رو یادشون نیست ۷- خیلی اتفاقی وقتی با هاشون دوست بشی ۴ روز بعد تولدشونه ۸- همیشه کیف پولشون رو تو خونه جا گذشتند.


۴۰. یه لره میره مسابقه ی قرآن خوانی. سوره بنی اسرائیل بهش میافته میگه به علت حمایت از مردم مظلوم فلسطین انصراف می دم.

۴۱. اولین دوره المپیک لرها، موسوم به "لرمپیک" با رشته های زیر آغاز شد: - شنای با مانع، - کشتی پروانه، - پرش روی نیزه، - شیــــــــــرجه روی چمن، اسب سواری با سگ گله .

۴۲. امام جمعه قزوین اعلام کرد: از ساله آینده سنه رای 10 سال شه و صندوق های رای هم رو زمین باشه.

۴۳. عروس خانم دوشیزه Mrs.Yahoo آیا وکیلم شما را به مهر :

گوگل عدد سکه بهار آزادی / یک وب کم / سند یک سایت اینترنت اختصاصی دات کام / یک مودم DSL / اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح! / LCD و شمعدان / یک هدست بی سیم / چهارده روم اختصاصی به نیت چهارده ... / پنج گیگا بایت میل باکس اختصاصی به نیت پنج ...
به عقد دائم آقای Mr. Google در بیاورم ؟
جمعیت : عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!! حاج آقا : برای بار دوم آیا وکیلم ؟
جمعیت : عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه!! حاج آقا :!!!BUZZ, برای بار سوم خفم کردی آیا وکیلم ؟

عروس : با اجازه بزرگترهای Room بله!

۴۴. سوتی های گزارشگر!
دقایق پایانی بازی برزیل و هلند در مرحله نهایی جام جهانی 98 بود، داور به نشانه خطا سوت زد و بهرام شفیع گفت:((و این هم سوت پایان بازی)) برزیلی ها ضربه خطا را زدند و گزارشگر به امید اینکه داور خیلی زود خاتمه بازی را اعلام کند سکوت کرد یک دقیقه هم گذشت اما داور سوت نزد شفیع هم بدون انکه خم به ابرو بیاورد سکوت را شکست و گفت ((حالا رونالدو صاحب توپ میشه ))
در روزهایی که دانمارک تا مراحل پایانی جام ملت های 1992 پیش رفته بود و علاقمندان فوتبال نام بازیکنان نه چندان مطرح این تیم را از هم می پرسیدند، بهرام شفیع یکی دیگر از شاهکارهایش را رو کرد! مربی دانمارک دست به تعویض زد و کارگردان تلویزیونی نام بازیکن تازه وارد و بازیکن تعویضی را به همراه عبارت DENMARK روی آنتن فرستاد. شفیع اسم بازیکنی که به سمت نیمکت ذخیره ها حرکت می کرد را درست تلفظ کرد اما...(( و به جای او دن مارک وارد زمین میشه!))
بازی نیمه نهایی جام جهانی 94بین برزیل و سوئد برگزار می شد و باز هم عباس بهروان پشت میز گزارش نشسته بود. در دقیقه 9 ضربه مازینهو به تور کناری دروازه اصابت کرد و به اوت رفت ((توی دروازه ...توی دروازه..این گل می تونه نوید یک بازی پر گل و زیبا رو باشه برزیل 1 سوئد 0)) البته پانزده دقیقه بعد جهانگیر کوثری که به عنوان کارشناس در استودیو حضور داشت گفت:((البته مثل اینکه ان توپ گل نشده بود. ضمن عذر خواهی از بینندگان عزیز، بازی کماکان 0_0 دنبال می شه))
چلسی گل زد و جواد خیابانی در لا به لای فریادهایش گفت: ((بدون شک الان مردم شهر چلسی خیلی خوشحال هستند)) او بعدها این واقعیت را که در کل بریتانیا شهری تحت عنوان چلسی وجود ندارد پذیرفت. اما به عنوان اخرین دفاعیه اش مدعی شد چلسی نام محله ای در لندن و منظور گزارشگر هم اشاره به ان محله بوده است. مثل این می ماند که گزارشگر بعد از گل استقلال بگوید: ((الان اهالی میدان استقلال سر از پا نمی شناسند))
این یکی فوتبالی نیست اما خیلی قشنگه. یدالله اعتصامی در جریان گزارش مستقیم یکی از جدال های داخلی در حالی که از نمایش پسر یکی از کشتی گیران قدیمی به وجد آمده بود، تصمیم گرفت احساسش را در قالب یک بیت شعر بیان کند: ((پسر کو ندارد نشان از پدر ... نشاید که نامش نهند آدمی!!!)) البته بسیاری از کارشناسان ادبیات معتقدند قدیم ها مصراع دوم این بیت ((تو بیگانه خوانش نخوانش پسر))بوده
بازی پرسپولیس و تراکتور سازی بود. تابلوی تعویض بالا رفت و غلام حسین دین محمدی قصد داشت برای تراکتور وارد زمین شود. جواد خیابانی اما ناگهان تمام تماشاگران تلویزیونی را در جای خود میخکوب کرد: ((حالا غلام حسین دین محمدی برادر بزرگتر رسول خطیبی وارد زمین می شه! )) او بعد ها مدعی شد نسبت خانوادگی حسین و رسول خطیبی و سیروس و غلامحسین دین محمدی را قاطی کرده.

۴۵.پیروزی افتخار آمیز دانشمندان ایرانی در عرصه انرژی هسته ای و دستیابی آن عزیزان به اورانیوم غنی شده رو ولش کن خودت چه طوری؟

۴۶.ترکه میره بازار، میخواسته نارنگی بخره، اما اسم نارنگی رو یادش رفته. به یارو میگه ببخشید آقا ۲ کیلو پرتغال کم باد بدین.

۴۷.دعای اتصال به اینترنت فی الهنگام شلوغیه
الّلهم اتصلنا الاینترنت،الّلهم اعتنی کانکشن فی دنیا والاخرت،
انا نعوذبک من کلّه ویروس الخبیس الّلعین و الملعونیه و
انّا نعوذبک من الدیسکانکشن فی الدنیا والاخره
امین یا رب العالمین---------->کانکتینگ۱۰۰

۴۸. ترکه میره آزمایش خون بده پرستاره که زن بوده برای اینکه رگ ترک رو پیدا کنه هی دستشو میمالیده ترکه هم یه کم فکر کرد و گفت: خانم میشه ازمایش ادرار هم بگیرید.

۴۹. یه روز یه دختر بچه با یه پسر بچه با هم میرن حموم، دختر بچه به پسر بچهمیگه میزاری با اونجات بازی کنم؟ پسر بچه با ترس میگه: نه نمی زارم آخه تو مال خودتو شیکوندی

۵۰. دوتا آبادانی به هم میرسن. اولی میگه: جات خالی، دیروز رفتم شکار هفت تا خرگوش، چهار تا آهو و سه تا شیر رو شکار کردم. دومی میگه: همش همین؟ اولی میگه: آخه بابا مگه با یه تیر میشه بیشتر از این هم شکار کرد. دومی میگه: اوووو تازه تفنگ هم داشتی؟

۵۱. یه مامور شر شماری تو آبادان میره در خونه یکی از شهروندارو میزنه. بچه آبادانیه با یه عینک ریبن به چشمش میاد دم در. یارو میگه: عزیزم من امدم برای سر شماری. بچه بهش میگه: کا، سرشماری چیه؟ یارو میگه بچه جون برو بگو بزرگترت بیاد. بچه میره تو یکی دیگه میاد، اونم نمیدونه سرشماری یعنی چی. میره یکی دیگه میاد. خلاصه چندتا شون میان و میرن و هیچ کدوم نمیدونن سرشماری یعنی چی. یارو سرشماره شاکی میشه میگه: بابا، اصلا بگو همه بیان دم در. آبادانیه میگه نمیشه. ماموره میگه: چرا؟ آبادانیه میگه: کا، به جون تو هیچ راهی نداره. ماموره میگه: آخه چرا؟ آبادانیه میگه: کا، آخه ما یه ریبن بیشتر نداریم.



/ 0 نظر / 5 بازدید